-
小试
2009-12-21
积起来的雪2天都没有融化。天气太冷出门的心思都没有，喉咙继续失声，偏头痛连带发作。
单反终于收到也就在家里对着街心随便拍2张夜景。谢谢亲爱的猴子，这样的圣诞礼物当然是爱不释手的。
周五晚上去了猴子公司的圣诞晚餐。他们部门的人果然都是宅男，而这些宅男是我认为他们公司最可爱的人。相比市场部的那些油嘴滑舌之辈，作技术的宅男们实在太多了。
猴子的部门经理也是个摄影爱好者，整晚看着他巨大的单反镜头我崩溃了。他教我怎么用他的相机，果然拍出来的效果比我的450D好N多倍。猴子说继续努力给我买个大镜头，就怕太重我提不动。
周六和他一起去christmas shopping, 结果感冒又加重。
快点好吧，不然老妈电话里听出我的声音又要怪我没有好好照顾自己了
-
风雪夜
2009-12-18
外公的病终于得到确诊为肺癌。做了大量的测试后医生将这样的事实告知家人大家也只能接受。
外公年逾七旬身体机能脆弱也无力再去进行化疗，最后决定靠药物来治疗。大舅二舅和我妈轮番在医院陪同外公，一家人的生活多少蒙上了一些沉重的色彩。
我终于坳不过老妈的坚持，决定打包回国再也不回来。
外公在病床上提到我的时候据说是流了眼泪。也许担心和当年外婆离开我一样没有看到我的最后一面，执意要我回家安定下来。
亲情大过天，我再也不能因为自己所谓的理想和幸福去固执自己的想法。
昨夜狂风暴雪，天寒地冻的3天过后终于酝酿了一场大雪。想起去年在格城的时候一个人在下雪天去学校，雪花密到不能呼吸倍感压抑。而昨晚透过路灯昏黄的亮光看雪片飞舞居然也没有觉得孤单和感慨，想想M在身边的日子我的心情总可以将忧愁淡化。
也许下一年真的是我们之间的考验。
那我期待风雪过后是我们温暖的相守。
-
奇怪的动物
2009-12-14
tom早上9点从家里搬走了。
人真是奇怪的动物。他没有搬来和我们一起住的时候我和M都满心期待。住进来之后白天他们各自去各自的公司上班，晚上回家我已经做好了晚餐等候他们回家，然后我们一起看美剧吃零食，一直到11点半他们不得不为了第2天上班而睡觉。周末的时候三个人一起出去玩或者到附近的朋友家玩，时间不急不缓的过了20天。
可是我和TOM大概算是相克的那种朋友，大部分时间我们都在斗嘴争执一些有的没的。然后把M也拉到斗嘴的行列里，有时真的可以让我气死。昨天我终于爆发了，生气了1个小时，可是等到傍晚气消了，他们也道过歉了一切都回到原点。难怪主妇大多疯狂，大概就是日积月累的压抑造成的。
可是当走进tom住过的房间看着空空如也的那个空间，还是会觉得时间过得好快。想着1个月之后我也离开了，这房子就剩下M一个人忽然就很想哭。想起那些我们分隔两地的日子，那些在火车站上每次忍不住掉眼泪的分别，和他迟迟不肯离去等到火车开动才走的身影，心里的感受突然之间有点疼。
有些事情你以为你不能面对可你还是勇敢的承受了。有些事情你以为你想了千万遍可以承受的可它正是你内心最柔软最碰不得的地方，一旦触碰到了遍是千种万种的委屈和辛酸。很多不忍的事情里包括了M那双漂亮的蓝色眼睛里充满了为了男人的面子而不愿意轻易掉下的泪光。
如果真的一去再也不能回来，我想说谢谢这2年的时光里有你们的陪伴。好朋友不多，有一两个确是真的知足了。
-
结局早已注定的事
2009-12-09
很多很多的夜里，很深很深的那种夜，你对着电脑揉揉酸痛的眼睛对自己说该睡觉了。
于是钻进被窝，有时脑袋里很多思绪，有时什么也没有。关上灯，整个房间安静的只听到自己的呼吸。醒来的时候窗外是欢快的鸟叫。
日复一日，年复一年。
在这样的日复一日里你遇到很多很多的人，一些人你称他们为朋友但是他们一般只是在遇到的场合里微笑的招呼然后离开。
一些人天天泡在一起出游一起吃饭一起欢笑，然后有一天他们从你的世界里消失了，他们回国了，你还留在陌生的国度里。
还有一些人，你和他们一起约会过，可是最后发现他们不过是生命里的一抹微光，闪亮之后只留下一丝黯淡的余光。
日复一日里你从自己的相片里发现其实时光那么明显的在你的面容里，眼神中刻下岁月的痕迹。那些神情里很多的诉说，好像有点疲惫，有点倦意，还有一些寂寞。
你并不会刻意去诉说什么，因为你知道不管怎么说对谁说结果都是一样的。你在找一种未知，属于未来的一份依靠和一个可以让人心安的角落，而这些并不会因为诉说而改变，也不会因为你拼命想得到就可以得到的。
所以，顺其自然。
他们一直说是你的就是你的，总会出现的。
于是有这样的一个下午，你看到一双会笑的眼睛，在你心底漾起一丝波澜。
你们好像两只飞了好久好久，充满疲惫的小鸟终于找到了失散的伙伴。可以互相依赖互相信任互相关心互相体贴。你们的快乐纯真而简单，再也不需要那些猜忌，也不需要寻找一种所谓的安全感。因为，那个感觉充溢在每个平凡的瞬间，自然的你好像从来没有察觉一样。
你们以为你们可以一直这样简单的快乐下去，刮风也好，下雨也罢，没有什么可以将你们分开。
可惜，你们忘了纯真的感情其实经不住暴风雨的侵袭。你们努力过，非常努力过，证明给彼此坚定的信念，却没有想到外力可以轻易将你们拉开。
你们忘了“是你的就是你的”后面还有一句“不是你的无论多努力结果还是不会属于你”。
你们的快乐里有了好多的哀伤，你们努力维持每天的生活让对方察觉不出那些忧伤的情绪。可是时间不会因为你们的忧伤而静止在你们快乐的时光里。你们一起度过了春夏秋冬转眼又是一个冬天。
然后你又回到了对着电脑屏幕度过一个又一个夜晚，然后一个人钻进被窝的日子。
以后的生活是怎样还是个未知。只是这份未知和当年所寻找的未知早已变了味。
有人说，你好傻，为什么不坚持呢？
也有人说，其实又何尝不是一个对的选择呢？
你笑笑，因为你知道，辩解多无力，结局早已注定的故事无需挣扎，接受就可以了。
既然接受了，以后的时光还是一样的顺其自然。
不然呢？
-
2009-12-08 20:09:32
2009-12-08
圣诞将近的伦敦，high street上华灯绚烂人头涌动。雨下得好大的傍晚也没有看到有人想要离开的意思，节日的气氛下看不到经济的衰退或者气候的改变。想想也是，好时光坏时光，普通人的生活还是需要一如既往的过下去。
去benefit买了个遮瑕膏，店员吹捧是业内最好用也是最不伤害皮肤的明星产品。然后和另外一个看似新手的店员挤眉弄眼的炫耀自己俘虏了一个亚洲客人。她给我示范的时候我随口说了句你的粉底有点厚，然后到最后结账的时候她一直没有露出刚开始招呼我的职业笑容。
太久没有一个人逛街，都快忘记一个人自由自在的感觉。然后到了相约的路口，去了越南菜馆吃饭。一餐午饭2个小时，聊下来之后他就应该明白我们顶多作朋友，其他的没有任何可能。所以我们在地铁里告别拥抱下表示再见。我觉得这样挺好，猴子让我安心，再多点戏剧的感情生活对我来说都是麻烦，简单点反而更心安。
一张one day travel其实真的不错，穿梭在城市的地上地下畅通无阻。漫步在巨大的 kings cross st pancras里忽然有点怀念瑞士的旅行。想想也挺好笑的，我们都在大巴里安家，我能看到他，他却看不到我。或者他也看到了我我却并不知晓。
雨越下越大我终究还是失去了漫步的心情。跳上地铁转坐火车，窗外的天空早已沉沉暮色。猴子说他也准备下班了，约我在火车站门口一起走回家。
不确定我们的那个家我还能称它为家多久，这份沉重在我们彼此的心中都很明了，却不敢说。怕说了，这最后的时光黯淡到无法看清。
-
2009-12-04
2009-12-04
一周里帮人代写了3个论文。介绍给我的朋友说有人要写你要接么？我说，接。
陌生的management的题目，却因为可观的价格耐心的坐下查找资料研究论题。
赚钱，找一切可以抓住的机会。
25岁的青春似乎对我来说已经有点苍茫。面试过了2轮还再等最后一轮的通知。其实也就是给非常低级的文职工作和少而又少的薪资，却因为觉得可能会是自己梦想的开始而契而不舍的努力坚持着。
电话挂断的时候满腹的委屈无处宣泄，眼泪在眼里打转了很久硬是没让它掉下来。
我真的累了，所有的耐心全部小消耗殆尽的时候我唯一能抓住的是自己给自己的希望。
外公住院的消息却又让自己再次陷入一些挣扎。时间对照之下他入院的那天我梦见了外婆，她一脸不悦的看着我一语不发。我以为她知道我和妈妈在电话里呕气要我乖点。
虽然最后的检验报告还没出来，80%是肺癌。
500ml的肺积水是什么概念，对于一个70多岁的老人？
我固执在自己所谓的理想为未来的计划里不能出来，却没有真正体会家中的亲人所经历的生活。
周四夜晚，对面的pub有点忙碌。熟悉的旋律里有旧时光的倒影，虚幻的缭绕成一个奇异的点。
闭上眼睛，那些眼泪还是没有忍住。
-
09结束前的一些小总结
2009-11-21
1. 狮子座的某同学成为本年度我最爱的星座好男人典范。
寄语：你是我的阳光。
2. 最辛苦最累的不是生活给与的挫折和苦难，而是缺乏积极乐观的精神。
寄语：心的强大是成功的第一步。
3. 世态继续炎凉。你被晾着不是别人的错，是你自己太天真。
寄语：生存艰难，只能用一颗宽容淡定的心去面对生活里的无奈。
4. 自我感觉太良好的人死的比较快。
寄语：人人都在装逼得瑟，没什么不好。但是最好悠着点，因为你从来没有你自己想象的那么好。
5. 有些坚持需要舍弃，有些却需要认真思考。
寄语：也许一时看不清，可是自己的感受却最真实。权衡出最好的解决方法是找到平衡的点。
6. 不是所有努力都有回报，但是努力过总比没有尝试过好。
寄语：还需要加油！
7. 青春终将离去，对生活的热情却不能消失。
寄语：有渴望才有动力。
8. 给亲爱的老爸，你的苦心我明了。
寄语：没有到最后一步我还想再坚持下。
9. 给亲爱的老妈，你让我纠结却让我更懂得看清生活。
寄语：唉，也不知道说啥。还是想想今年春节给你买啥礼物比较实际 >.<
10. 如果觉得生活不如意，是因为努力的还不够。
寄语：好好奋斗！2010又是新的一年！！ -
2009-11-01
2009-11-01
嗯，万圣节夜晚，窗外有烟火绽放，街上有装扮夸张的人群。
我的万圣夜很平淡，这一整天都很平淡。
头发长的很快，上次剪头发是1个月前。
我怀念1个月的自己。
要向现实妥协么？清清楚楚地看到自己在向一切妥协，渐渐疲惫。
以为习惯了出门在外身在异地的人情冷暖，总觉得自己足够洒脱平常心的看待所有的事情，却还是再次被震撼到。人性的丑陋和灰暗，就算我再怎么尝试把自己当成身外人却还是不得不周旋于这样的无奈里。
一颗心一点点学着坚强，学会伪装，没有必要成为一颗坚硬的石头却必须懂得保护自己，脆弱的时候除了自己能体会的那份软弱其实并不可能奢望任何人懂。所以我不能去怨，成长就是需要代价的。当父母做出了足够多的牺牲之后，剩下的就是自己必须承担的。
应该还可以再坚持多一点的，我看见猴子眼里的哀伤，一如去年我们在火车站告别的那种眼神
我要我们在一起。
-
2009-10-22
2009-10-22
终于难得晴天，落叶满地的街心却还是透着秋日的凉意。
这几天一直也没有什么特别想说的话。终于觉得时间隔得太久要和家里通个电话。得知外公的身体每况愈下心中非常难过，而自己身在别处没有办法去照顾他感到不是滋味。荷包的干瘪以及没有音信的工作都让自己日渐消沉，却总想要在父母面前保持乐观积极以免他们担心。
入夏到现在速溶的咖啡喝了不下十多罐，还有各种热巧克力和奶茶，起初这些都是为了提神或者取暖，到如今却渐渐发现自己越来越依赖浓重的味觉刺激。我常安慰老妈说最好的时光是要耐心熬出来的，可我自己却时常没有办法让自己耐心的面对这眼前的生活。
下午的时候在MSN上收到robby和tommy的消息，刚从香港到阳朔，然后明天下午去上海。就用了一个单词“awesome"形容中国，唯一不理解的是厕所怎么就是洞洞，简直不能理解这样的设计是什么理由。
我也很难回答这个问题，时间有限你们两个快点乘最后一个礼拜抓紧时间逍遥吧。把一年的年假都请完了，到圣诞之前你就只有对着老板哭吧！不过再想想人家就算再在公司受尽委屈还有白花花的银子进帐。我充其量也就是个家庭主妇。
唉，还真是哀怨！还是把怨气都憋在心里变成青春痘扩散去吧！
-
周末的三文鱼头战争
2009-10-19
周末难得天晴却也没有出游的心情。所以两个人都宅在家看看电影看看书，时间不紧不慢的也就这样过去了。
去逛Morrisons发现有三文鱼头卖，于是萌生做三文鱼头煲的念头。只是在前期准备的时候实在是把猴子虾得不轻。他以为夏天的卤鸡爪事件已经让他有了足够的抵抗性，可当我挥着菜刀在厨房劈鱼头的时候他还是不能承受那浓重的腥味和整个菜板上四溅的鱼血。
出锅的三文鱼头煲味道鲜美，肉质肥厚。他挑了一些鱼肉吃的最多的还是配在里面的蘑菇。然后我幽幽的问他"whos the king in this house"? 居然毫不犹豫的回到“you"！既然我的目的已经达到，看他可怜的小样也就没再欺负他。可惜胜利果实没有撑很久，晚饭后他抢走了我的chocolate button >.<
最后奉上今天晚餐的成品照片。这是第一次做三文鱼头，自认为还是比较成功的 :P
-
2009-10-15
2009-10-15
终于还是决定挪动我日渐臃肿的身躯步行向TESCO。半个小时在路上走走停停听歌拍照也算自得其乐。weekday下午的小镇安静又美好，久违的阳光也让人满心愉悦。我在TESCO里磨蹭了1个多小时再慢慢挪回家，M发短信来确认失去联络2小时的我是否一切安好。
这次买了2束玫瑰。家里的雏菊开的正旺，而且已经持续将近2周了。不用任何营养液，朴实却一直不断的绽放自己的美丽。我知道玫瑰养不了多久就会凋谢，可谁让她们那么明艳动人呢。我就是没有办法控制自己的肤浅。
晚上做了小羊排，简单又好吃。外脆里嫩入嘴又是满满的汁水，M同学赞不绝口。最近做饭真是太勤快了，宅女的生活也就做饭能让我找到点生活的乐趣。
明天晚上做点什么好呢？
-
秋意浓
2009-10-12
看似凉凉的窗外倒并没有想象的冷。小镇的街心开始已经有人在布置彩灯，透过我家的客厅夜里可以看到漂亮的夜景。嗯，秋意浓浓，圣诞的意味也在渐渐弥漫。
想起格城去年此时乔治广场上绚丽的彩灯，还有queen street那块巨大的似繁星状的布置，城市的夜晚总是多出许多的绚烂。M说其实想念两个人相隔遥遥的日子。当我们第一次牵手走在冰冷的格城街头穿越各色的街道巷子，心里却是暖的。
和老爸老妈的电话次数逐渐不再频繁，可一旦聊起来却又可以有那么多的话题。外公身体似乎不是很好，自从外婆过世后他的情绪就比较低落。每每致电问候他希望他多保重身体的时候却发现他总会有些哽咽。从此不敢多说什么，也不敢多给他电话。希望他能健康长寿，我一直很记挂他。
-
2009-10-07
2009-10-07
需要一点自由的呼吸，需要有人给我适当的建议，需要找个出口释放一些迷惑。
我选择把哀伤放在心里慢慢下沉是因为不想让你为我担心。
老妈说，过节了，别忘了做点好吃的。
其实我挺想你们的。我没有开口说。
希望你们节日快乐，身体健康！
-
流水账
2009-10-04
周末回M父母家。狗狗每次都会在我们进门的瞬间开始人来疯。我们在玩WII sports的时候他也很起劲，M说他smelly，居然会很不高兴的冲着M叫了2声。怕他发胖开始给他减少食量，结果我们吃东西的时候他就特别可怜的看着我们，我偷偷乘M的爸妈不注意的时候给他吃了点点土司片。
M在楼上帮父母搬家具的时候，为了不让狗狗上楼捣乱就把它关在笼子里。于是我坐在他对面拍下了这样他可怜兮兮的照片。有时想想养猫和养狗，还是狗比较贴心点。虽然把它关了起来，可他的大眼睛一直盯着客厅的天花板，估计在思考楼上到底在忙什么。
想想狗狗都开始节食了，我还要继续努力啊~~
-
纠结继续
2009-10-02
三日不读书则面目可憎。所以我躲开镜子忽视自己的样子，不用照都能想象自己现在是个什么德行。秋意渐浓，时日无多。我做了很多很奇怪的梦，等我醒来的时候我还是在这个空空的房子里一个人等着天黑再天亮再天黑，日复一日乐此不疲。
鱼缸里多了3个小蜗牛，大概是藏在我们买的水草里入住鱼缸的。金鱼有时很贱的去用嘴调戏，蜗牛还是很自我的不屑一顾。有时想想他们不无聊么，天天在水里游来游去无事可做，就等着主人喂食的一刻心意欢愉，然后鼓着撑圆了的肚皮再游来游去。可再一想我和他们有什么区别？
虽然自己日渐消极，却感激M每次都在这样的时刻鼓励我为我建立信心。这个世界能让自己感激的人不多，如果父母排第一的话我愿意把M排第2。总是在我最难的时刻伴随着我，让我看到一个更好的自己。
想说谢谢亲爱的你，我在挣扎但是这过程却是甜蜜多过苦痛，因为有你陪在我身边。
-
纠结？
2009-10-01
国内的节庆相拥而至，国庆60华诞，中秋佳节，还有各色新人在节假里的婚礼。
月饼这样的东西在这里卖的贵且难吃。还记得第一年老爸托同学带给我5个杏花楼的月饼，我把自己的床铺让给了第一天下飞机还在时差里的朋友，自己则一夜未睡窝在学生宿舍的厨房通宵上网发呆。初秋的英国其实已经很凉，我记得夜里喝着杯中冷冷的咖啡啃着老爸给我的绿豆蓉月饼眼泪深深浅浅的融进嘴里最终化成一点苦涩伴随月饼的甜。
想家的情绪其实不常出现，可是但凡出现的时候基本上都属于内心比较脆弱的时刻。月饼里饱含的是父母不轻易表达的爱和牵挂，那个夜晚我将剩下的四个月饼存在冰箱里好久都不舍得吃完。
下午给家里电话没有人。之前的电话老妈就说这个黄金周里有5个酒席要参加。和老爹同期当初的战友都开始当爷爷了，问我毕业之后的打算。其实我也不是很想回答这样的问题。所以还是惯例的嘻嘻哈哈一阵把她挡了回去。心里的迷茫和一些说不清的情绪其实没有办法轻易的表达，还是闷着自己慢慢消化吧。
回了一趟本科的学校，旧的pub被彻底替代。一个大楼2间pub1间cocktail bar，还是那种感觉，被新生充斥的校园里找些旧回忆似乎都有点无趣。匆匆赶在夜里2点前离开，心里惦记的却只有那杯french martini。
听说我爱的megan fox有新片要上映，看了下宣传的片花那叫一个烂。想想又何妨呢，美人当前总好过花费脑筋去想电影的情节，谁让我是这么个肤浅的人呢。
-
抓瞎
2009-09-20
傍晚去买了两束花，一束放在壁炉台上，一束放在厨房里。这偌大的房子就有了点生气。
有时也想好好的把房子装饰下让它温馨而富有情趣。可转念想着毕竟不是自己买的房子，也没有长期长期住下的打算，就把念头打消了。
等到什么时候才有自己的房子呢？
从苏格兰回来以后还是很想念和同学一起的那几天。好像又回到了过去的自己，简单而没有约束。双子的人也许永远也不可能真正把自己和对于单身的渴求分割开来，内心的某个地方总需要一个人独处的空间和时间。
许是这花影响了心情。晚上做了非常简单的蔬菜清汤。两个玉米，2个番茄，一些白菜还有一棵胡萝卜清水煮40分钟左右加点盐就可以了。鲜虾鸡蛋美乃滋沙拉外加一片smokey三文鱼片以及一个小面包。两个人的晚餐清淡的对付了。
上班的人每天在饥肠辘辘的时候回家总希望吃点味道稍浓的食物，到了周末就是调整肠胃的时候。简单清淡却不失营养的食物应该是比较好的选择。
怎么觉得自己做主妇做的如此体会深刻，汗~ 反省去~
-
青春并老去中
2009-09-17
想想自己读本科的时候对每一年的新生周都充满了期待。学校会组织各种免费吃喝的场子，各个社团也是不停的送这送那希望能吸引新生。而对我们老生来说除了排遣无聊的开学初的日子还能不花钱找乐子算是开心又开心的事情。当然还有学校自己经营的酒吧和夜店，进场免费酒水一律1个胖子。
昨晚和同学打算去夜店。我有点想躲学校的场子，自己年纪已经偏大看着满场19，20出头的小朋友满场飞多少会感慨时光飞逝。结果校园的和城里的都一个样，当晚新生爆城，想躲基本上是躲不过的了。我们几个钻在长长的排队队伍中看着光嫩的皮肤鲜亮的眼神一个个神采飞扬的小朋友，唏嘘之余还是唏嘘。
回家的时候脚基本已经废了，卸了妆还剩一张没有血色的脸。岁岁年年的年轻的那种心情一点一点在退却。好像现在更喜欢相对静止的活动，比如几个人一起去bar喝个酒，出门吃个饭看个电影或者散心旅行。总之夜店的生活已经真的开始走出我的生活。偶尔心血来潮会有想去的冲动，而这样的心血来潮基本上都能稍稍克制就消失了。
青春好像总是在快要毕业的时候开始显得仓促和短暂。人说似水年华，在这样一个十字路口却更像是有点烟熏火燎的找不到方向。也只能是对自己说慢慢来，慢慢的来。
-
愿
2009-09-14
我真心祈祷，
在梦想还没有照进现实的这个时候，
请给我很多的勇气和力量，
让我坚持下去，努力下去。
愿，一切，顺利。
-
吃不饱！
2009-09-08
昨晚踮着脚尖抹黑偷入厨房，再打开柜子偷拿一个chocolate cake bar的时候被某人抓个现行。我嗫嚅着这个那个的功夫就把那小袋bar吃完了，某人只有无奈。
那怎么办呀，我吃不饱，就是容易饿！
今天还是这样，早上吃了9点多一个牛角面包和一杯牛奶，下午1点一个mini巧克力酱面包1杯咖啡，这会下午4点半出门办了点事回来又饿了，一袋薯片又下肚了。等下某人回家，我们今天的晚餐是起司培根意大利面外加鸡翅。
我的天，我拍着滚圆的肚子一边罪恶感连连一边又费解怎么跟恶鬼投胎一样。
哦哦，不过有件事挺开心的，定了回格城的火车票。2天3夜。虽然大部分人都陆续离开了，但我还是很期待回去一次看看学校和朋友。不过某人在朋友面前哭诉，说我又要离他而去给了他个措手不及。
P。S。今天真的好热，英国什么时候也开始有秋老虎了
-
比憋屈更挫的事
2009-09-07
住在一个要随时为邻居着想的地方，把脑袋闷在枕头里才能借大喊的发泄方式基本上是非常让人泄气的。喝酒安静可是我不喜欢，因为通常喝下去的酒精转化成沉沉的睡意，想要完成的事情最后以睡觉结束。和朋友聊天，几乎是我已经不太愿意去做的事情，这样的年代除了几个知交还有谁愿意听你墨迹。说完又不能解决事情，还是不说罢。
其实对烟没有什么特别的嗜好，也绝对不是那种随时想抽得人。烟对我来说唯一的作用就是压抑或者有压力时的排解。所以每次特别郁闷的时候我手头是没有烟的，也因为没有烟，这郁闷就活生生的在心中给压了下去。所以我额头上的豆豆基本上都是郁闷的产物。
可是我真的闷得慌啊！这大半夜的思路和便秘和没有区别的时候停下手头的活或者不停下手头的活都是能活活让人抑郁的事情。
胸口的怨气基本上可以碎大石了！
哎！
-
乱谈
2009-09-07
看凤凰卫视的《我的中国心》，讲的是季羡林先生。虽然媒体一直在他名字前冠以“国学”二字，但从他个人的学术经历以及研究方向来看，我对这个头衔是抱有不同看法的。
稍微浏览了下他的《留德十年》，原来出国这件事情从前至今一直是让人迷茫而又迷茫的选择。
在前路未曾太让自己明了，退路又没有很多的前提下，出国在某种程度上成了救命稻草。这和如今当下的年轻人出国求学的确是有点类似。他在自己书中的楔子里用到了“后门”两个字，想来一个农家出身的孩子对于命运和前途在和现实抗争过程中的挣扎是怎样一番踌躇。
由此想到在“国际房地产市场”课堂上我们老师在谈论中国房地产市场时用了一个有趣的单词，取自汉语拼音“关系 Guanxi”。好笑的是老师引用了这个词在讲义中却不能彻底了解其意义，甚至还要从我们几个中国学生那里纠正发音。以致后来我们举例了中国房产市场整体的利益关系时老师是惊讶连连，连连惊讶。虽然她自己也发表过一些和中国市场有关的论文。
在我看来任何外国人想要了解中国的市场，不能从单纯的市场角度出发，或者是从政治体制出发。中国千年的社会传统和一脉相传的人文特色显现在每一个领域。抓住了要领，洋人能在中国捞到超越在自己本国成倍的利润，抓不住，那还是回家吃饭比较实惠。
再看季羡林，学成之后还是毅然选择了回国。爱国当然是一个方面，漫长动荡的战争和苦难岁月奠定了中国学者激昂爱国的赤字之心。但在我看来，他更是在寻求一种归属感。就好像多年前他要选择出国的决心一样，那时国内的生活并不如他意，离开的心就很强烈。在10年的德国生涯中，对祖国和亲人的牵挂更能让他体会出自己真正属于的还是那片土地，而不是携手一个德国女子去往英国剑桥工作的教授生涯。
只是在人生最后的日子，季羡林是否怎么也没有想到身后事与一生的名望却成为他离人世前最沉重的包袱。当作学问成了一个人的生活，所有名利对他而言也许到最后都是轻如鸿毛。可惜市道的喧嚣和浮躁却使更多人愿意把学问去做给别人看。
又或者，勇于说真话和实话，在中国的学术界还需要漫长的过程。
愿季老安息。
-
哇塞，一年啦~
2009-09-06
晚上坐在电脑前看日期，才惊觉是我和M同学在一起1年的日子。两个人都忘记拉~
不是很愿意去回忆我们每次相聚和分别，因为每每想来都觉得难过。好像每一次我们都在车站眼红红的告别，然后是漫长的等待，等待下一次的见面。
想说有他的每一天我都觉得特别幸福和满足，也因为他家人的关怀让我在这里多了份被亲人呵护的感觉。
一周年快乐，给我全世界最棒的猴子，也给我自己。
-
肥和减肥
2009-09-04
恩，怎么说呢。我小腹微隆中......
听着内什么的，就是内天天窝在家也没什么运动消耗，老是熬夜难免会吃点喝点啥的，这小肚子就有点一发不可收拾的鼓起来了。
体重是多么让人烦恼的事情，虽然秋意渐浓可以穿的稍微不让身材缺陷毕露，但无端端多出来的肥肉总是让人有点负重感。
我们家的金鱼最近倒是越发轻盈起来，养了即将一个月，与水质，温度，疾病抗战之后还剩下3天。为了不让它们在鱼缸里生产出太多的垃圾，我们每2天喂它们一顿。据说金鱼的胃比它的眼睛还小，可是但凡喂它们，基本上是属于没有抗拒的时候得。
胃口是被养起来的，老是保持少吃点的姿态胃自然会小，胃小了肚子也平坦，肚子平坦了穿衣服多好看呀。
我宣言再也不去楼下的morrison's买东西了，来回5分钟的路程完全不能满足我日益膨胀的躯体对于锻炼的基本需求。所以今天去了步行需要20分钟的tesco！老娘我还没有臃肿要气喘吁吁的程度，回家的时候觉得天都顿时蓝了好多！
我只有一个要求，就是穿牛仔的legging时千万不能看出大腿的粗壮，不然鼓鼓两大陀无比刺眼的欲遮却又不能得挡在长款的上衣之下那是多么发窘的事情
-
time runs like...
2009-09-01
L的孩子流掉了。1个半月的时候去医院检查，医生说胎儿停止成长了。
Q的老公辞职下海了，正在筹备开一家外贸公司。她说最近自己心神不宁，习惯了安定的生活非常不喜欢这样突然的改变。
和很多海归的学生一样，D的父母在国内为她准备好了房子和车子，对她唯一的要求就是好好工作，好好恋爱。
出国5年零1个月。我再熬下就该结束学生生涯了。
生活真是说不清楚的戏码，猜不透却又不得不沿着一些看似有迹可寻的痕迹走下去。
10年之后呢？我们会是在怎样的生活？
傍晚的天空很美。想起3年前的自己，在校园的操场上看天空厚重的浮云，默念着不知道是否会有一朵是从故乡的方向飘来，是否父母抬头的时候也能看见同一片。
M说下周去见他的新客户，为他们的餐厅作一个网站。要我一起去。
忽然想起老爸在很多年前的时候去见客户带着说，介绍给别人说“这是我的助理”
时间过去这么多，我到底是停留在原地，还是真的有了一些长进？
-
2009-08-30 10:10:17
2009-08-30
夜里2点39分，楼下的pub也打烊了。还有几个20左右的男女坐在街心树下的长椅上聊天。
年轻真好啊，好像有大把的时间可以挥霍，什么都没有的岁月仅有的就是时间。明天会是什么样子其实不重要，日子好像永远有忧伤却明朗。
我去厨房倒12点以后的第3杯咖啡。这个时候喝咖啡并不是享受，舌尖的感觉从第一杯的醇香渐渐变得苦涩。夜里的温度其实开始冷了，朋友说苏格兰都有点冬天的意思了。看那几个孩子还是穿的很单薄却聊得很投机，年轻真的好啊，对寒冷的感知度也可以置之不理。
好像我离自己年轻的日子渐渐有点远了。
衣橱里那些裙子，鞋柜里的那些高跟鞋，化妆包里各种彩妆，首饰盒里的个中心头爱。似乎有些日子没有去挪动它们了。我还是出门，但我习惯穿平底和让身体轻快的衣服；也偶尔会戴些首饰，但只挑简单不张扬的；化妆也在继续，那盒烟熏色的眼影似乎已经很久没有动过了。
想起很小的时候，大概5岁的样子，我开始喜欢漂亮的东西。然后去翻老妈的珍藏，有好看的胸针，有漂亮的发夹，还有她曾经戴过的耳钉。再长大点，老妈的柜子里总能给我惊喜，才知道时尚原来就是一个又一个的轮回，大致都是一样的内容，改得只有细节。
如今我都已经成人了，老妈那些珍藏似乎还在那个散发着淡淡香味的樟木箱子里，和那些她的一些嫁妆，静静地随时间流逝和她一起变老。
我想若干年以后我要是有孩子，我大概不会像老妈这样善于珍藏旧物，会不会有点遗憾。
-
一点想家
2009-08-29
每次脑袋不舒服的时候就很习惯性的在太阳穴的地方擦点清凉油。这个东西实在是好东西，便宜却是诚心诚意地让人觉得它的实在。很小的时候读一些文章，说中国人出国喜欢送老外这些小东西，老外也很喜欢。M同学用过一次觉得脑门凉凉的不习惯。手头的这一小罐还是5年前老爸给我买的，是那种非常非常老式的清凉油。
国内夏天的时候好多单位都会发一些防暑降温的小物件，这个也是其中之一。前后也用过好几种不同的清凉油，但最喜欢最实在的还是那个红色小铁圆盒，盖子上是个北京天坛的图像的那种。有时也觉得好玩，明明是上海中华制药厂出的产品，却非要印个代表北京的图案。不解。
说它实在真的一点都不为过，稍微一点点就能让脑袋舒服很多。我这样一直用阿用的，5年里搬家了好几次，这个东西从来不舍得随便乱丢。一来对于父母精心为我准备的物品我一直都带有某种情愫，二来是生怕哪天头疼脑热想用的时候买不到。
其实此刻我还想一样东西，就是老妈在自家花园里种的丝瓜。
大概是得了老妈的遗传，每次口腔溃疡别人吃个什么维生素或者牛黄解毒片就好了，我和她对这些药片基本上属于免疫的。唯独丝瓜，只要晚餐的时候有个丝瓜汤或者炒丝瓜，第2天起来溃疡就可以好一半。老妈每次特意会把丝瓜的皮用刀刮而不是削皮器，让丝瓜的周身还留着很鲜艳的绿色。可能这个原因每次烧好的丝瓜都甜甜的。
可惜这里买不到丝瓜。
而我也还没写完该死的论文。
-
算是写给自己吧
2009-08-25
其实几乎已经想不起那段岁月，那个让我消沉所有白天黑夜的暑假现在都好像已经很遥远。但凡能想起却还是隐隐作痛，还留着一部分当初的固执。
两个都固执的人，在一起只有妥协和被妥协。好像记忆都被消磨光只剩下委屈怨恨或者是冷漠。
我们不适合。
他在博客里记录了我们最后一次通话。有挣扎也有无奈。最后选择的是离开。
我从来没有用文字叙述过这段感情。体无完肤之后生存下来的勇气其实很决绝。不需要去纪念什么也不需要去感叹些什么。
这算是第一次写关于那段时光的东西。淡了，叙述平静了，没有太多可以去描述的。
他回国前给过我一个电话。问我打算是留这里还是回去。
看他现在就职状况非常不错，也给了自己一点鼓舞。快毕业了，无论我身处何地，生活的意义还是在于努力奋斗。
-
吃不吃？！
2009-08-23
M同学问想吃什么，我毫不含糊的说了Nando's！
两个人饿了一天什么都没吃，所以点餐的时候也毫不含糊的点了N多。油浸卤汁橄榄，整鸡薯条，还有我央求了半天才得到批准的鸡肝。某人对内脏的东西实在是没有培养他热情的可能。上次自己煮了个卤鸡脚当场就崩溃了，从此视我为异类
巨难吃的橄榄，快5年了我还是不习惯。到底谁是异类阿，英国人的味觉和对食物的欣赏非常有问题！
这个鸡肝油是油了点，但是入口之后余香缭绕，还是值得推荐的。
最后就是这个我们两个每次都不会改的东西，4块很大的鸡肉+上外脆里酥的薯条，一直吃不腻的好像 =。=
8过，吃不腻到最后还是吃腻了。我觉得大概今天以后我不太会再非常挂念Nando's了。自从3年前这个葡萄牙餐厅在英国热热闹闹的开起来，生意兴隆到排队等食都有可能。价位也适中。我的大学时代很多的消遣时光就在这个餐厅里度过的。可这种霎那之间对它消失的热情也不知道从何解释。
-
鞋子阿鞋子
2009-08-20
上火整一周半，它契而不舍持之以恒的从额头冒豆开始发展到口腔溃疡再而皮肤干燥，每天狂喝水除了导致狂上厕所也没见有什么好转。于是听之任之算是消极抵抗下了。
最近老想买鞋，想给自己买也想给老妈买。可惜惊鸿一瞥过后的感觉大多都是以无奈告终。自己的鞋可以图个方便在网上买，老妈特别挑剔的人买鞋得亲自去店里看皮子好不好，款式合适不合适，最重要就是尺码要刚好。
看中这款觉得挺有气质又挺时尚的，可惜黑色没有老妈的尺码了。棕色就是少了点黑色的气势。郁闷了老半天自己在网上订的鞋子说是银行卡地址和住户地址不一致，为了安全因素考虑希望我能提供一个和住户地址一致的帐号。一气之下就cancel了deal。爱买谁买去！我不要了！
可是现在又后悔了，干吗不要阿，多好看啊 ;( 回头再看，自己想要的尺码又没了。这是什么样的苏度啊啊啊！！女人真是太可怕了。某人说要么周末陪你出去走走吧，不然这上火到什么时候才是个头。
我顿时觉得狮子座男人就是完美啊，顿时内心畅快了许多！我就好好学习天天向上了，等着周末逛大街去！